悠悠然然

一段时间处于沉默中，每天沉浸在数据与模型的折磨中

听着一个个新鲜的名词，看着一个个曾经的确学过却已经还给老师的概念

我发现，真的，不明白的东西太多太多了

从前段是见自己的疼痛和全国的哀悼中慢慢的走出来

生活却要一天一天的在过着

努力的把自己前面欠下的账一点一点的补起

我依然在看着不知道是什么东西的面板数据的单位根检验和什么协整检验

只有不断的讲看过的书都拾起来的时候才知道自己在做什么，才知道别人在说什么

我记得去年5月自己曾还在为将到来的6级在努力的做着，听着

那时候在想的未来就是现在的自己，但是没有想过未来会有什么状态，更不会想到会在未来的5月享受了大学唯一一次中途回家

那时候自己依然会记起从前，依然会在想如果换个状态，事情会不会有个另外的结局，依然会在很多很多

我在努力的做着，做着自己从来没有做过的东西

新的挑战，对我来说，我喜欢这样未知的挑战，喜欢战胜未知的困难，喜欢看自己成功的样子

我喜欢，喜欢这种成功的喜悦，喜欢憧憬即将自己的成就

我推翻了自己曾经对自己说的话

我依旧在吃着那些曾经吃过的东西，依旧会听莫文蔚，依旧会在机场的某一个登机口看着小说，依旧会在自己陈默的时候给自己一个微笑

甚至，我都忘记了自己曾经对自己说过了什么，忘记了自己不让自己做什么

我讲时间抛弃，讲自己降落在一个依旧是自己生活的日子里

我研究别人的结果，研究别人的过程，然后照着形成了自己的行为

我依然做着模仿的工作，但是模仿中有着自己在不断的学习着许多

我听着每个人对我的夸奖，却是仅仅的听着就忘记了，我知道我想得到的是自己的夸奖

我依旧喜欢在自己做出东西后自己振臂一下以振奋自己

我在观察着生活的变化，在期待着未知的喜悦

我希望可以有很多都变化，不喜欢总是一样的生活，我不知道别人的想法，却在暗暗的揣摩别人的念想，我多想从每一个细节，每一句话看出什么，听出什么，却不知道自己的想法对不对，不知道自己是不是很愚蠢

我喜欢惊喜，喜欢希望

我不想自己的惊喜死于萌芽中，不喜欢自己的希望灭绝成绝望

我不知道自己说的有没有人能明白

心烦意乱

到最后，失落的又是我自己

其实我知道，我不是个坚强的孩子，不会逼迫自己总是把所有的烦恼一个人憋在心里，不会把所有的郁闷一个去消化

我喜欢在苦恼的时候把所有的烦心的事情一古脑的堆积在一起，然后一个人去难受，去伤心，我习惯在烦恼的时候找一个人全部的把所有的事情去倾斜，不管自己是否还是清醒，然后自己把头抱起，一个人再去想，去看，去再次安静的回忆

当世界把我看成一个好孩子的时候，我真的觉得无法去接受自己

我不是好孩子，种种自己的负罪感会让自己去濒临崩溃

当世界把所有的压力一起堆积给记载的时候，我好想泄下自己肩膀上的担子去只做一个普普通通的孩子

当全世界把我当作是个成人的时候，我哪里知道自己内心当中仍然只是个孩子，其实每天只想安静的读书与写字

有谁会知道，其实我属内向的，总是在自己一个人的时候心静没有波澜，可以一个人看着电视傻傻的去笑，去哭，有谁知道，其实我的世界中，自己只是一个笼子，太多时候把所有的东西锁进去，不去开起

当每个人都在说我每天为感情的事情而烦恼的时候，有谁知道，其实自己的一切太多都停留在幻想之中，总是一切之中习惯了现在的生活，哪怕这种生活之中缺乏新意，却不想打破，其实我很怕生活的平静被打扰，怕意外的事情会冲散自己的安排

其实我很怀念自己的大二生活，虽然给过自己的不仅仅有快乐，但是那时的快乐在事后是怎么都不会被悲伤给冲淡的，但是这种快来只有自己会拿来细细的体味。我依然的怀念那时每天都会有让自己可以给自己的快乐和欣喜，那种虽然事先像安排好但是总是给自己开心的生活。我知道那种美丽的日子不会回来，那种开心不会再有，虽然物是人非，但是有谁知道，那时候的我，那时候的快乐，值得我永远的去回味。

没有人会知道，其实我就是这种人，回忆的东西总是只在自己的心中，没有人会知道，当别人都以为这些事情过去的时候，自己却是十分珍惜，拿来放在心底。每次伤心的时候拿出来，不知道会给自己开心还是伤心

一切的一切，自己总是怀念，没有人会知道

其实自己更多的活在幻想，活在憧憬，不知道那么多的事情会不会发生，甚至更多的是不会发生，是仅仅的一个梦，但是这种梦却让自己很开心，至少梦中，自己不会孤单，不会苦闷，至少那是梦，不是现实

有时候真的想回到过去的生活，单纯的学习，竞争转化的压力会用自己的努力去化解，现在的压力，自己不知道如何可以化解，一切像在虚幻，自己不知道还能不能，能不能靠自己的力量去有能力去再有动力

很多时候，觉得自己像个怪物

像个变态

像个傻瓜

像个神经病

很多时候，觉得自己不像人

想哭，想把心里的烦心的时候通通的发泄出来，想让自己许久的压抑爆发出来

想喝醉，想一醉就可以解千愁，一醉就可以什么都不去想，不去接受和解决

没有机会去哭，总是一个人把自己关在小黑屋里，听着那些可以让别人哭得歌曲，却不知道泪水在什么地方，从上次分开之后，自己没有在区流过泪，不知道是不是那一次就将所有的泪水一起丢失

没有机会喝醉，酒精对自己来说就像饮料一样的没有任何作用

我不抽烟，却在难受的时候一个人一根一根的点燃，弄得满屋子的烟味后自己也不知道自己的精神是继续萎靡还是被刺激得精神起来

好多事情，总喜欢一起向我袭来，我不是铁人，不能承受一切的东西

我想睡觉，常睡不醒，却做不到

我好累，身心的疲惫